Untuk bisa menjadi hiburan maka admin lucu jorok tersebut untuk bisa memberikan sensasi yang gokil habis dan tentunya ha tersebut bisa disampaikan langsung di status fb, dp bbm, caption Instagram, SMS dan banyak lagi yang lainnya, sehingga teman-teman kita tahu tentang hal ini supaya langsung merespon anda berkomentar tentang status jorok kamu hehe..
Disini tidak ada unsur melecehkan, karena kami memberikan hal jorok untuk kelucuan, gokil sehingga sangat menyenangkan sekali, pastinya buat pikiran yang ngeres biar tambah ngeres habis pokonya sip dah.
Untuk mengetahui tentang dialog jorok tersebut anda bisa lihat dibawah ini untuk dialog jorok tersebut, dan yang penting menyampaikan dialog jorok kepada teman-teman, gebetan atau pacar yang suka dialog jorok tersebut ok. Langsung saja cekidot dialog jorok tersebut disini ya.
Dah pernah ML lom..?
seru tau…
apalagi klo mati lampu…romantis banget..!!
emang siy klo bersentuhan tuh panas,
Tapi cairannya jangan sampe netes, awas bahaya loh..!!!
Dari kecil ku sudah Suka ML!
“Maen Lilin” gitu loh..!!!
————————————
Kalo susah masuk karena lemes, Jilat dulu ujungnya…
Klo dah tegang baru arahkan kelubangnya..
Agak Dorong sedikit supaya masuk..
lalu tarik…
Nah SELAMAT MENJAHIT
Ayo…. Jangan Ngerez donk…. he..he..!!
———————————————–
Keajaiban pria.Dapat masuk goa tanpa lampu. Dapat mengapit telor tanpa pecah. Dapat dijadikan mic tanpa batere. Dapat tegang tanpa aliran listrik.
——————————————
Keanehan wanita. Ditusuk tapi tak mati, berdarah tapi tak luka, merintih tapi tak sakit, bolong tapi tak bocor, dirudal malah segar bugar
———————————–
I love you: soon dhong yang
Sweet memory: choo pang dhong
Come in: tan cap dhong
It”s nice: dho rong yang
Get ready: ngang kang yang
——————————–
Rajin Pangkal Pandai, Hemat Pangkal Kaya, Enak Pangkal PAHA.
——————————————————————————————-
Pria berkata pd istrinya: Aku ingin memotret dadamu agar bisa kuliat tiap saat. Istri: Aku juga ingin memotret Mr. Happy biar bisa kuperbesar gbrnya.
—————————————————-
Trayek Bus:
Lebak Bulus=Lepas Bajuku Baru Dielus
Senayan=Sekali Kena Langsung Doyan
Ciputat=Cium Pusar Sampai Pantat
Blok M=Belum Oke Kok Muncrat
——————————————-
Berapa sih batas kecepatan max waktu ML?
68
Kenapa?
Karena kalo 69, lo mesti muter balik
———————————————-
Waktu dilihat bikin hati deg2an, saat dipegang jadinya makin tegang, habis pegang dikocok makin menegang, akhirnya keluar! Wow! Puas Rasanya! Karena dpt ARISAN
————————————————————-
Jgn KAWIN ama orang TELKOM, tiap 3 menit putus. Apalagi ama DOKTER GIGI abis digoyang langsung dicabut. Mendingan ama GURU, kurang jelas di ulang sampe PUAS
————————————————————————
Berita terbaru dari Jepang: penjaga gawang terbaik di dunia adalah seorang wanita, karena ditembak dari sudut manapun baik gelap maupun terang, posisi bola tetap di luar
————————————————————————–
“UNDERSTAND” artinya Mengerti. UNDER artinya Di bawah, STAND artinya Berdiri. Jadi kalo yg di bawah udah “Berdiri”, maka kamu pasti sudah “Mengerti”
—————————————————
Istri yg sopan kalau minta duit: burung pipit makan kedondong,minta duit dong! Suami menjawab: burung pipit makan kedondong, burungku dijepit dulu donk!
—————————————————
Depressed? Overworked? Job suck? Unappreciated? Family problems? Money worries? Well here's the pill just for you. FUKITOL
Cewe dengan pantat kayak gue gak pantes ngomong sama cowok dengan muka kayak elo
90 orang kena flu burung semua orang pake masker.....berjuta2 orang kena AIDS tapi gak ada yang mau pake k0nd0m
Apakah masih bisa disebut pemerkosaan bila yang diperkosa juga mencapai klimaks?
secantik-cantiknya cewek cantik sekalipun, pasti akan jelek kalau tuh cewek sedang boker
Berapa kali saya harus ngomong “permisi” sebelum bermutasi menjadi “ minggir, pler” ?
Jangan selalu menganggap dirimu seorang pecundang karena sesungguhnya kamu adalah pemenang dari 250 juta sel sperma
Balikan lagi sama mantan itu ibarat mandi, nge-lap badan pake anduk, terus pake celana dalem bekas
Guru memasak saya orangnya cantik buhay dan berdada besar.Saya sudah belajar memasak dengannya selama setahun dan sampai saat ini saya masih belum bisa masak indomie
Alkohol gak bikin gendut tapi bisa buat elo ngeliat cewek jelek jadi cakep
Jadi jomblo NGENES masi lebih terhormat daripada punya pacar NGERES.
Tunjukanlah Belahan dadamu, maka akan ku Tunjuk kamu sebagai Belahan Jiwaku
Cuaca Panas: Naik Gunung | Cuaca Dingin: Memeluk Gunung
Ada kata 'sek' dalam kata Sekolah, inilah penyebab banyaknya siswa/siswi yang merekam adegan 'sek' di Sekolah
Ada kata 'Hawa' Dalam 'Hawa Nafsu'.. Karena 'Nafsu' itu di sebabkan oleh kaum 'Hawa', bukan kaum 'Adam'
Jangan enek sama Eek, coba Lo sisipin Huruf "M" didepan sama di tengah, kan jadi Enak
Jaman dulu KDRT itu Kekerasan Dalam Rumah Tangga, tapi sekarang KDRT itu Kerasan Di Rumah Tetangga
Persamaan Nyamuk dengan Softex itu adalah sama-sama menghisap darah
Anu itu kata ganti benda atau seseorang yg terlupakan namanya, tapi kenapa anu selalu menjurus ke hal negatif?
Ada kata "saru" di dalam kata "sarung" Jadi yang di dalam sarung itu selalu saru
Melecehkan itu tidak lebih kejam dari melecetkan
Ngantuk nya sih udah, tapi yang mau nidurin belum ada
Sifat Mantan gue itu Bijak, Intelek, Supel, Perhatian, Arogan dan Keras. Klo disingkat jadi B.I.S.P.A.K
Tidurlah, karena tidur itu adalah cara kita belajar meniduri
Beb, aku gak bisa tidur nih!| Padahal tinggal tidur aja masih gak bisa, gimana mau tidurin aku?| PLAKK!
Kenapa banyak wanita yg punya penyakit gak bisa tidur? Karena pada dasarnya wanita emang susah ditiduri
4 tipe desahan seks wanita:
1.Tipe romantis:"Ooh aah ooh!"
2.Tipe plin-plan:"Ooh yes ooh no!"
3.Tipe religius:"Oh God yes!"
4.Tipe maniac:"Lu cabut gw tampar!!"
Tipe wanita dilihat dari CDnya:
1.Pake CD sampe pusar: LUGU
2.Pake CD mini: NAKAL
3.Pake CD berenda: KEIBUAN
4.Gak pake CD: PENUH PENGERTIAN
Kakek moyangku seorang pelaut,punya senjata dibawah perut,bisa memanjang bisa mengkerut,sekali tembak..Perutmu gendut
Co sdg onani diWC! Co:"Ah...Ah..Ah!! Akirnya keluar juga!" ketika co mo berjln, ia terpeleset krn menginjak spermanya sendiri. Co:"Sialan lu!! Blm jd anak udah mo bunuh gw!"
Apa gelar anda?
SE= Susah Ereksi, MBA= Mimpi Basah Aja, SH= Senang diHisap, LLM= Lagi Lagi Muncrat, DRG= Di atas Rajin Goyang, IR= Isapannya Ruuuaarrbiasa
Testing testing! Setetes langsung bunting,bpknya siapa itu gk penting,makanya klo pake kondom ujungnya jgn digunting
Hanya tangan yg terbuka yg bisa menerima harta, hanya hati yg terbuka yg bisa menerima cinta & hanya kaki yg terbuka yg bisa merasakan kenikmatan
Survey membuktikan bhw perempuan lbh kuat dr laki2. Perempuan bwa 2 gunung biasa2 aja,sedangkan laki2 hanya bwa 2 kelereng,dgn bantuan burung
Tipe co dr mobilnya:
KIJANG: Kecil Item tp panJANG
KUDA: KUlumannya DAhsyat
SOLUNA: SOdokannya LUmayan NAncap
KARIMUN: KAlo RIbut gk bisa MUNcrat
Menurut survey majalah Pria, dikatakan bhw ternyata 2 dr 3 pria adl Buaya & survey majalah wanita menyatakan bhw 2 dr 3 wanita adl Lubang Buaya
Jinak jinak burung merpati,lbh jinak burung sendiri. Burung merpati dikejar lari, burung sendiri dipegang BERDIRI
Daster adl ruang terluas di dunia. Ada 2 pabrik susu, 1 pabrik gas, pabrik pupuk,pabrik anak & tempat hiburan ternikmat di seluruh dunia
5 kelebihan ASI dibanding dgn susu kaleng: Mudah dibawa, instan(cepat saji),Tdk cepat basi, Tdk mudah dijangkau kucing, Dikemas dlm kemasan yg menarik
Buka pakaianku,pegang batangku & isep,lalu rasakan nikmatnya cairanku bagaimana? Nikmat,kan? Isep Es lilin
Sekretaris melihat celana bosnya terbuka."Pak garasinya kebuka" Boss:"kau lihat FERRARIku?" Sekr:"Gak! Saya liat SKUTER kecil dgn 2 ban kempes"
Wajar aja klo kaum hawa lbh cerewet dibandingkan dgn kaum adam,krn mereka punya 2 mulut!
Tukang service radio 'ML' ama istrinya. Sambil tuning. istri:"Kok Lu gk bersuara sih?" istri sewot:"Bawahnya blm dicolokin, Bang!"
Seorang ce buat CD dgn spanduk bekas kolam renang. Ktka ia mau mlm pertama, suaminya pingsan melihat CD istrinya tertulis: "Kedalaman 10 M"
Menurut pakar dunia, ajaran kamasutra tdk sehebat ajaran leluhur kita dari jawa yaitu Minak Jinggo "Miring enak,njenking monggo"
Kata orang alat kelamin wanita itu surga & alat kelamin pria itu setan. Saya jd heran knp ada setan keluar masuk surga
Seorang anak CEMBURU pd adiknya yg baru lahir. Ketika ibunya sedang tidur,puting susu ibunya diberi racun. Besoknya,SOPIR mereka MATI
Mau sehat minum susu, mau segar mandi susu,mau tidur enak pegang susu,tp klo mau 'ML' ojo kesusu (buru2)
Baru2 ini diberitakan seorang gadis 17th meninggal krn telah dinikahi kakek2. Penyebanya krn telah tertusuk benda tumpul & berkarat
1 Ronde rasanya wajar, 2 ronde rasanya sampe kelenjar, 3 ronde rasanya kyk dihajar, 4 ronde emang nafsu besar, 5 ronde emang burung kurang ajar
Mama bilang klo pacarku pegang dada katakan:"Don't!", klo pegang bwh katakan:"Stop!". Berhubung dia pegang ke2nya aku bilang "DON'T STOP!!"
"Adi jgn ngisep jempol,jorok nanti cacingan!" adi:"Mama lbh jorok suka isep tempat pipisnya papa! Pantas perut mama byk cacingnya!"
Gajah bertanya kpd unta,"Ta, lucu ya! Kok te**mu bisa tumbuh di punggung?" Unta marah & balas:"Ngaca dulu,knp tit**mu ......bisa tumbuh di muka?"
Habis bercinta, ce megang2 anu lakinya. Laki:"knp,mo lagi?" ce:"Gak! Nostalgia aja,dlu gw juga pernah punya !!"
Co yg telah menikah akan lebih gemuk drpd ce krn mendpt 2 susu, 2 paha & 1 apem. Sementara ce hanya dpt 2 telor & 1 pisang
Janda kaya & cantik kedatangan perampok. Perampok berkata:"Pilih tamat atau NIKMAT?" stlh nikmat sang janda berkata:"Pilih pulang atau ULANG?"
Wanita sering tdk konsisten. Sering demo, teriak2 Anti kekerasan. Pas ada maunya malah minta yg KERAS!!
Ce berkata pd co-nya di bioskop. Ce:"Say, di sampingku lg onani." Co:"Cuekin aja." Ce:"Tp dia pake tanganku !"
Pria lbh hebat dr Lebah. Sengatan Lebah dpt disembuhkan dlm 1 minggu. Sdgkan utk menyemjauhkan sakit kqn sengatan pria, membutuhkan waktu 9 bln 10 hari
Kriteria co ideal punya 4 RAS:
1.Tak waRAS
2.Bisa cari beRAS
3.Anunya keRAS
4.Klo keluar itunya deRAS
Ceweknya udah mandi, dandan cakep,
wangi. Dateng ke kost an cowoknya malah
diberantakin, pulang2 bau keringet, amis,,
Ngeliat mantan punya gandengan baru.
dada mendadak penuh sesak dan hampir
meledak. Bukan karna kegedean toketnya,
atau ketebalan busa behanya, tapi karna
cemburu,,
Mau bobo dulu. Ntar kalo mau
ngebangunin cukup tiup tiupin kupingnya
aja. Okey zzzz
Pelan pelan dong ngisepnya, aw! jangan
digigit! Sakit tauk! Tuh kan merah
*percakapan antara gue dan nyamuk*
Senyuman kamu bikin ngantuk ya,
bawaanya pengen ngajak kamu ke kasur
aja :')
Dulu orang kalo lagi pacaran sibuk ngobrol
sambil gandengan. sekarang orang pacaran
sibuk main facebook, twiteran, wassapp an,
line' an, kakao'
Hehe seneng banget kalo udah nonton
Cartoon Larva. Jadi inget pacar. Kangen
pun ilang. Lembek lembek gimanaa
Gila tuh orang!! Pipinya yang digigit
nyamuk,, eh pipinya juga yang digampar.
Harusnya yg digampar tuh nyamuknya
Lu olang yang ewe coli celama ini ( lo
orang yg gue cari selama ini )
*belajar bahasa cina*
"Ke kasur yuk. Jalan jalan dibawah selimut
sampe nyasar.. "
*limaMenitSebelumnya*
Eh itu yang sering ngomong 'dikidaw
dikidaw ye ye awoo awoo ' di YKS itu gak
capek apa?
Pengen minjem jari kamu buat ngupil. Tapi
jari kamu masih santai dilobang yg salah emoticon-Frown
Sayang,, beliin aku tas, sepatu, sama baju
dong.. | gampang sayang, ohya nanti
keluarin didalem apa diluar?
*limaMenitSebelumnya*
Paling gak suka kalo bagian dada gini
diliatin sama cowok. Gak suka banget.
Pegang dong kalo berani
*ehcopot
Sepasang kekasih kalo telponan emang
gitu. Awalnya ngobrol, sisanya gak ada
bunyinya. Cuma suara nafas ngos ngossan
doang yang kedengeran.
Cowok jantan kalo makan ikan caranya
beda. Dagingnya dipinggirin, durinya
ditelen.
Kamu suka main bola, aku suka main biji.
Kita gak cocok. Kita putus!!
Buah itu dipetik, trus dimakan. Bukannya
di elus, diremas, trus dipelintir. Itu cara
yang salah!
Kenalan sama cowok harus santai. jangan
keliatan agresif. Basa-basi aja dulu. Ajak
kenalan dan puji dia begini 'kenalan dong,
celana kamu bagus, boleh dibuka?'
Kuntilanak yang suka nangis di atas pohon
itu nggak niat nakutin. Dia cuma sedih aja
karna nggak bisa turun.
Kesuksesan akan tercapai apabila disertai
dengan toket eh tekad yang bulat
Kamu jahat. Desah desahnya sama aku.
Pas basah basahnya malah sama dia emoticon-Frown
Kalo kamu mau jadi pacar aku, minimal
kamu harus nerima aku apa adanya, apa
brengseknya, apa sarunya, apa ngeresnya,,
Dipeluk dari belakang, trus nafasnya kena
leher,, itu tuh berasa kayak,, hm,,
Jangan menilai sesuatu dari luarnya.
Jangan menilai susu dari pentil eh
sedotannya
*peribahasa*
Kok marah sih? Aku kan cuma minta
dikirimin gambar itu mu. Gak minta
dikirimi duit. Nyantai dong..
Ketemuan sama dia dengan menempuh
jarak jauh bukan untuk ngobrol aja lho.
Goyangnya mana :/
Pacaran tuh cuma gitu2 aja ya..
tiap hari dapat inbox 'lagi ngapain, udah
makan'.., gak bosen tuh, gak ada nganu
nya?-_-
Long Distance itu gak tau apa apa. Dikirim
fotonya, langsung cling 'berasa suka nih'.
Padahal yag dikirim foto tetangganya
Paling anti kalo untuk urusan diduakan
pacar. Gue maunya dinomer satu kan. Gak
mau diduakan, ditigakan, tapi kalo di 69
in,, yah,, boleh lah,,
Karna kacang yang lupa kulitnya adalah
kacang yang move on.
Hm,, kacang,, hm,,
Naik kereta api tit,,, tiitttt,. baiktttt,., siapa
hendak tit.. Eh turuuutt..
Makin hari makin susah bedain mana
hotpants mana sempak. Abis mirip sih
Abis cukuran tuh gak enak. Kayak ketusuk
tusuk duri apa gimana gitu
1. Apa yang pas masuk keras dan kering tapi begitu keluar jadi lembek dan basah?
jawabannya adalah "permen karet".
2. Beberapa orang lebih suka diatas, tapi ada juga yang suka dibawah, dan selalu ada ranjangnya.
Jawabannya adalah "kasur tingkat".
3. Apakah aku. Panjangku sekitar 15cm, suka masuk ke mulut kamu, dan lebih enak kalau aku bergetar-getar?
jawabannya "sikat gigi elektrik".
4. Kamu suka mainin barang ini sebelum tidur dan kamu cuma bolehin orang-orang tertentu aja yang pegang. Apakah barang ini?
Jawabannya "smartphone kamu".
5. Apa yang cuma ada dicelana cowok yang kadang suka dipake ceweknya?
jawabannya "dombetnya".
6. Terbuat dari karet, kadang suka dibagi-bagi di sekolah atau kampus, dan ada untuk mencegah hal-hal tidak diingankan?
jawabannya?? Oalah ternyata "penghapus". Bener juga ya penghapus kan untuk mencegah hal-hal tidak di inginkan, yaitu kesalahan dalam menulis. hehehe..
7. Apakah aku. Kadang orang lebih suka kalau aku lebih panjang tapi pendek juga sebenarnya bisa lebih bagus daripada panjang. Aku juga bisa dibikin lebih panjang kalau dibantu.
Jawabannya adalah "tweet". Kenapa tweet, karena tweet kan lebih bagus kalau pendek, kalau panjang enggak asyik.
8. Kalau kamu bisa masukin 2 jari kedalam lubang ini, kamu mungkin akan sangat terkejut. Apa tuh?
Jawabannya "colokan listrik". Coba deh masukin dua jari kamu, pasti kamu akan terkejut. haha..
9. Hal ini seru dilakukan tapi jadi gak seru kalau kamu tau ada orang tua kamu. Apakah itu?
Jawabannya "Facebook". Jika orang tua kamu tahu kalau kamu facebookan mulu pasti akan di marahi deh.
10. Benda apa yang warna nya putih, berbau, lengket, dan lebih enak kalau dimuntahin daripada ditelen?
Jawabannya "pasta gigi". Ketika kamu lagi gosok gigi kan pasti berbusa, dan busa itu kan lebih enak di muntahi dari pada di telen. Coba deh pasti enggak enak. hehe..
Berakit-rakit kita kehulu, berenang kita sampai ketepian… ayo segera kita ke penghulu, agar tiap malam gak kesepian.
Wanita sering tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah minta yang KERAS..
Kubuka bajumu dengan segenap b1r4hi, kusibak bulu rambut tipismu, kuj1lat dan kugigit bij1mu,panas ya mas … jagung rebusnya, lagi dong….???? wkwkw
Rajin Pangkal Pandai, Hemat Pangkal Kaya, Enak Pangkal PAAHA.. sssttttt khusus yang udah nikah ya.. wkwkwk
Malam Jumat masuk rumah hantu ,
Pacaran : ada hantu meluk pacar,
Jomblo : ada hantu , terpaksa peluk hantu
apalah artinya malam jumat,
jika ranjang di kamar ini tak berpenghuni.
Brow pulang brow,…
ingat kan sekarang malam jumat..sunah rasul.
Sendirian malam jumat, ngeri.
Sendirian malam minggu, nyeri..
aku berbisik pada istriku : mi, malam ini malam jumat lho…
istriku menjawab :
TERUSS GUA HARUS BILANG "WOWW" gitu?..
malan ini adalah malam jumat nyiahahahahahaha *uncang2 diatas pohon rambutan*
Konon orang tua bilang malam Jumat itu banyak setan bergentayangan,
padahal itu hanya tipuan supaya kita cepet tidur, biar mereka tuh bisa sunah Rosul
1. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang.
“Ugh, capeknya angkat barbel.”
2. Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape.”
Cowok :
“Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”
3. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat…
“Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”
4. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar.
“Maaf say, kamu jadi ketularan pilek,”
5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu
“Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”
6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening.
“Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”
7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata,
” Ayah… pipisnya udah.”
8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue,
“Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”
9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan.
“Awas ada anak kecil nyebrang!”
10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya.
“Oh, enaknya permen blaster.”
loading...
0 Response to "dialog jorok"
Posting Komentar